Об избыточности и обществе потребления

Я,как и вы все,довольно часто хожу в магазин.Несколько раз в неделю-это точно.Наш продуктовый располагается в стенах довольно крупного торгового центра,который,помимо продуктов,предлагает и электронику,и одежду,и парфюмерию,и развлечения в виде ресторанов,кафе,игрового зала и кинотеатра.Совершенно обычный торговый центр,вы не раз бывали в подобных,и,конечно же,отлично представляете себе что это такое.Обычно я просто совершаю свои покупки и отправляюсь восвояси,но иногда все же задумываюсь о том изобилии товаров,что глядят на меня с прилавков и из витрин.Если вы житель хотя бы относительно крупного города,куда бы вы не отправились,везде наткнетесь на избыточность.На бесконечные вереницы магазинов,торгующих практически всем на свете,на пестрые рекламные вывески,убеждающие вас в том,что вам просто жизненно необходимы те или иные вещи или услуги.А сколько раз,наверное,и мне и вам доводилось слышать жалобы друзей и знакомых,да и самим жаловаться на то,что все накопленное и накупленное просто некуда девать,некуда сложить на отведенных под жилье квадратных метрах.Я тоже грешен,несомненно.Но все чаще и чаще я задумываюсь о том,что все это:и уже приобретенное и только предлагаемое торговцами к приобретению-мне не нужно.Сразу оговорюсь во избежание недопонимания - финансовых проблем у меня нет,не богач,конечно,но на все необходимое и сверх того мне хватает.И тем не менее,несмотря на достаток,я вовсе не испытываю потребности распылять его на бесконечные новинки товарного рынка.Сотни видов шампуней,десятки сортов хлеба,молока и муки,да что там,даже туалетной бумаги:с несколькими слоями,с растворяющейся в воде тубой,с ароматом экзотических фруктов...и..собственно...зачем? Ладно,окей,я родился не вчера,все это нужно для привлечения внимания,для заработка денег на человеческом любопытстве,а еще на человеческом же потребленничестве.Да просто - для заработка денег. Вопрос в другом:почему же эти деньги получается таки зарабатывать? На уроках экономики,которые я прогулял не все,нам говорили,что спрос рождает предложение.Но что же тогда рождает спрос. А его ,по мне,рождает избыточность. И в первую очередь это избыточность комфорта,которым окружен современный городской житель.Удовлетворив свои первичные потребности,человек начинает стремится к большему.Нет,это правильно и здорово:сложно заниматься наукой или искусством,когда у тебя живот подвело от голода,а с потолка льет,комфорт ,при нынешнем техническом развитии,должен быть на достойном уровне.Но достигать чего-то как было сложно,так и осталось,несмотря на сытость и тепло. Огромная масса людей ходит на работу только потому,что там платят деньги,которые необходимы для потребления товаров и услуг.И не надо говорить,что это несчастные люди,что они не нашли своего призвания,что им приходится как-то сводить концы с концами и выживать.Не надо ля-ля.Мне известно достаточное количество хорошо обеспеченных людей,которые терпеть не могут свою работу или выполняют ее на отъебись,пардон за мой французский.Им в принципе то наплевать на то,чем они заняты,главное-за это платят,а заплаченное можно смело тащить к себе в нору и там им наслаждаться,спуская на акты избыточного потребления.
Я довольно часто натыкаюсь на разного рода рекламную продукцию,приглашающую людей на работу.И очень часто в этих плакатах и видеороликах фигурирует в том или ином обличие следующий постулат:"работа,которая не мешает жить" или "работай,без потерь для жизни".Всюду это противопоставление работы и жизни,словно бы первое не является частью второго.Жизнь-это семья,дети,прогулки в парках,покупки,посиделки с друзьями,путешествия и развлечения,а работа-это прямо-таки зловещий антагонист всего этого,страшная кабала,которую не то что любить,терпеть то можно с превеликим трудом.Наверное тупое сидение за компьютером днями на пролет в ожидание выходных-это и впрямь сводит с ума.Потому что человек мало мальски наделенный интеллектом понимает,что он ничего полезного в своей конторе не делает,да и сама контора то ничего полезного не делает,она просто по мере возможности зарабатывает деньги.Деньги-вот причина и цель практически всего,что окружает вас в современном мире.Желание денег растит торговых гигантов и не только,растит переменчивую моду,бесконечные веяния на то и на это,желание денег заставляет заправил насаждать в человеческих головах мысль о необходимости и прямо таки священности потребления.И вот,оглянитесь,круг избыток.Избыток всякого дерьма в массе своей,ненужных вещей,предметов,услуг.Избыток бесполезных рабочих мест для бесполезных людей,избыток бесполезных учебных учреждений для того что бы бесполезные люди работали на бесполезной работе.Людей,которых с пеленок учат ненавидеть свою работу и считать ее проклятием,людей,которые мало что умеют делать сами и более того,не желают учиться. Людей,которые не могут радоваться труду.
Я и сам,наверное,был таким когда-то.Наверное даже хуже многих тех,о ком я сейчас писал,потому что помимо всего прочего,я обладал чудовищным чувством собственной значимости.А потом все это как-то само собой рассыпалось,развалилось,иллюзия спала.И знаете что,я,недавний студент ВГИКа,тот,кто вроде как должен был стать кинокритиком,журналистом,искусствоведом или хрен знает кем еще,богемой,короче,свернул всю эту лавочку и записался на курсы электрогазосварщиков.Псих?Наверное.Но мне почему-то очень хорошо от этого на душе.
Однако пост я писал вовсе не для того,что бы обличить общество и сказать,что только один я в белом плаще стою красивый.Нет,это просто пришлось к слову.Писал я все же про избыточность.Про материальную я вроде как все сказал,но есть же и нематериальная.Есть избыток себялюбия,избыток внимания,избыток родительского залюбливания своих чад до состояния невматоза.А ведь материальное и нематериальное ой как связаны друг с другом.Уделив столько времени себе,люди начинают и от других требовать того же.Мир наполняется культом уникальности всех и каждого.Все особенные,нужно любить себя таким какой ты есть.Нет,блять.Себя нужно уметь принимать таким какой ты есть и вдумчиво разбираться в том,что в себе можно усовершенствовать.Если ты жирная корова или жирный боров,который такой какой есть не из-за болезней,а из-за неумеренных аппетитов и гиподинамии,то любить себя не надо,надо брать себя в руки и идти решать эту проблему.Потому что это проблема.И даже не эстетическая,а чисто физическая,сказывающаяся на здоровье.Если ты чего-то не умеешь-пойди и научись,если хочешь что-то сделать-сделай.Не надо,ради всего святого,принимать себя такими какие вы есть,какие мы все есть,потому что чаще всего это унылое и жалкое зрелище.Я понимаю,что сделать,частенько,весьма сложно,но сила воли на то людям и дана,что бы претворять в реальность свои задумки.Не надо принимать все как есть постоянно,нужно менять свою собственную действительность,очень нужно,иначе все,быдло и депрессия.

@музыка: Sabaton - In the army now

@настроение: good

@темы: общество потребления, people around me, мысли и впечатления, русская смерть, Ubermensch, социальная критика

---

"На Западном фронте без перемен" Э.М.Ремарк

Это просто должно быть здесь.Слишком точно,слишком созвучно мне.Иногда удивительно перечитать то,что читал много-много лет назад.Интересно,это мы выбираем книги себе под стать? Или же это они ,прочитанные в детстве и юности,влияют на нашу жизнь столь сильно и кардинально?

"...Теперь Кропп наелся и стал от этого уступчивее:
- А сколько человек осталось от нашего класса?
Мы подсчитываем:семь человек из двадцати убиты,четверо-ранены,один-в сумасшедшем доме.Значит,нас набралось бы в лучшем случае двенадцать человек.
Из них трое - лейтенанты, - говорит Мюллер. - Ты думаешь,они согласились бы,чтобы на них снова орал Канторек?
Мы думаем,что нет;мы тоже не захотели бы,чтобы он орал на нас.
- А как ты представляешь себе,что такое тройное действие в "Вильгельме Телле"? - вдруг вспоминает Кропп и хохочет до слез.
- Какие цели ставил перед собой геттингенский "Союз рощи"? - испытующе спрашивает Мюллер,внезапно переходя на строгий тон.
- Сколько детей было у Карла Смелого? - спокойно парирую я.
- Из вас ничего путного не выйдет,Боймер, - квакает Мюллер.
- Когда была битва при Замзе? - интересуется Кропп.
- У вас нет прочных моральных принципов,Кропп,садитесь! Три с минусом! - говорю я,делая пренебрежительный жест рукой.
- Какие государственные задачи Ликург почитал важнейшими? - шипит Мюллер,поправляя воображаемое пенсе.
- Как нужно расставить знаки препинания в фразе:"Мы,немцы,не боимся никого,кроме бога?" - вопрошаю я.
- Сколько жителей насчитывает Мельбурн? - щебечет в ответ Мюллер.
- Как же вы будете жить,если даже этого не знаете? - спрашиваю я Альберта возмущенным тоном.
Но тот пускает в ход другой козырь:
- В чем заключается явление сцепления?
Мы уже успели основательно позабыть все эти премудрости.Они оказались совершенно бесполезными.Но никто не учил нас в школе,как закуривать под дождем и на ветру или как разжигать костер из сырых дров,никто не объяснял,что удар штыком лучше всего наносить в живот,а не в ребра,потому что в животе штык не застревает.
Мюллер задумчиво говорит:
- А что толку?Ведь нам все равно придется снова сесть на школьную скамью.
Я считаю,что это исключено:
- Может быть,нам разрешат сдавать льготные экзамены?
- Для этого нужна подготовка.И даже если ты их сдашь,что потом?Быть студентом не намного лучше.Если у тебя нет денег,тебе все равно придется зубрить.
- Нет,это пожалуй немного получше.Но и там тебе тоже будут вдалбливать всякую чушь.
Кропп настроен совершенно так же,как мы:
- Как можно принимать все это всерьез,если ты побывал здесь,на фронте?
- Но надо же тебе иметь профессию, - возражает Мюллер,точь-в-точь так,как говаривал Канторек.
Альберт вычищает ножом грязь из-под ногтей.Мы удивлены таким щегольством.Но он делает это просто потому,что задумался.От отбрасывает нож и заявляет:
- В том-то и дело.И Кат,и Детеринг,и Хайе снова вернутся к своей профессии,потому что у них она уже была раньше.И Химмельштос - тоже.А вот у нас ее не было.Как же нам привыкнуть к какому-нибудь делу после всего этого? - Он кивает головой в сторону фронта.
- Хорошо бы стать рантье,тогда можно было бы жить где-нибудь в лесу,в полном одиночестве, - говорю я,но мне тотчас же становится стыдно за эти чрезмерные претензии.
- Что же с нами будет,когда мы вернемся? - спрашивает Мюллер,и даже ему становится не по себе.
Кропп пожимает плечами:
- Не знаю.Сначала надо остаться в живых,а там видно будет.
В сущности,никто из нас ничего не может сказать.
- Так что же мы стали бы делать? - спрашиваю я.
- У меня ни к чему нет охоты, - устало отвечает Кропп. - Ведь рано или поздно ты умрешь,так не все ли равно,что ты нажил?И вообще я не верю,что мы вернемся.
- Знаешь,Альберт,когда я об этом размышляю, - говорю я через некоторое время,переворачиваясь на спину, - когда я думаю о том,что однажды услышу слово "мир" и это будет правда,мне хочется сделать что-нибудь немыслимое, - так опьяняет меня это слово.Что-нибудь такое,чтобы знать,что ты не напрасно валялся здесь в грязи,не напрасно попал в этот переплет.Только я ничего не могу придумать.То,что действительно можно сделать,вся эта процедура приобретения профессии, - сначала учеба,потом жалование и так далее, - от этого меня с души воротит,потому что так было всегда,и все это отвратительно.Но ничего другого я не нахожу,ничего другого я не вижу,Альберт.
В эту минуту все кажется мне беспросветным,и меня охватывает отчаяние.
Кропп думает о том же.
- И вообще всем нам будет трудно.Неужели они там,в тылу,никогда не задумываются над этим?Два года подряд стрелять из винтовки и метать гранаты - это нельзя сбросить с себя,как сбрасывают грязное белье...
Мы приходим к заключению,что нечто подобное переживает каждый, - не только мы здесь,но и всякий,кто находится в том же положение,где бы он ни был;только одни чувствуют это больше,другие-меньше.Это общая судьба нашего поколения.
Альберт высказывает эту мысль вслух:
- Война сделала нас никчемными людьми.
Он прав.Мы больше не молодежь.Мы уже не собираемся брать жизнь с бою.Мы беглецы.Мы бежим от самих себя.От своей жизни.Нам было восемнадцать лет,и мы только еще начинали любить мир и жизнь;нам пришлось стрелять по ним.Первый же разорвавшийся снаряд попал в наше сердце.Мы отрезаны от разумной деятельности,от человеческих стремлений,от прогресса.Мы больше не верим в них.Мы верим в войну."

@музыка: Ostfront - Heimat Erde

@настроение: waiting

@темы: books, заметки на полях, me, militarism

---

New order

Мир меняется.Мир меняется,потому что меняюсь я.
Я всегда считал себя сильным человеком,но до нынешнего момента я не знал насколько сильным я могу быть.Я думал,что знаю свои границы,и потому теперь удивил даже самого себя.Потому что границ на самом то деле и нет.
Я всегда считал,что умею любить,но до сегодняшнего дня я и не представлял насколько крепкой и надежной может быть моя любовь.
Я всегда считал,что знаю,что такое настоящая дружба,но,похоже,только теперь я действительно встретил того самого своего человека,с которым только и возможна дружба.Теперь я знаю что это.И насколько могучей может быть эта связь.
Я всегда любил работать,по крайней мере гипотетически,теперь я превратился в трудоголика.Потому что я увидел цель. И ее значимость не оставляет сомнений.Эта цель-настоящая.
Я всегда считал,что веду осознанную жизнь,но только теперь я и впрямь стал ее осознавать.И я могу продолжать движение в этом направление.
Я всегда считал,что люблю дисциплину и порядок.Теперь я воплотил эту склонность в полной мере.Я забыл слово "скука",не говоря уже о самом чувстве,которое принято этим словом обозначать.
Для меня всегда было важно поддерживать связь с достаточно большим количеством людей,а может быть и не настолько важно,однако я тратил на это поддержание достаточно много своего времени.Мне было жаль рвущихся контактов.Теперь-не жалко.Одна моя знакомая(теперь,когда я действительно знаю значение слова "друг", я могу называть ее только так)обвинила меня в том,что я к ней охладел,уклоняюсь от встреч,не пишу и не звоню,не готов потратить на нее даже один вечер в несколько недель.Что ж,ее обвинения вполне легитимны. Я действительно под разными предлогами,а иногда и вовсе без них,отклоняю приглашения и предложения увидеться,практически не отвечаю на ее сообщения и уж точно не звоню.Но так я поступаю не только с ней,а с очень многими людьми.И совсем не потому,что они чем-то передо мной провинились.Просто отныне мы жители разных миров.Я отвергаю разговоры ни о чем,я отвергаю нарушения моего графика без видимых на то причин.Я не готов тратить часы на простой треп,на выслушивание подробностей чужой,мне совсем не интересной жизни.Нет,поговорить то я не прочь,но только пара людей из тех,кого я знаю,могут сказать что-то действительно важное,только с этой парой людей и может состояться настоящая беседа.
"Когда-то я была тем человеком,с которым тебе было приятно проводить время!"-сказала та моя знакомая.Что ж,дорогая,это и правда и неправда одновременно.Наше с тобой близкое общение началось потому,что я хотел тебе помочь,вытащить тебя из той трясины,в которой ты,по моему личному мнению,в тот момент барахталась.Но,как оно и бывает,где для одного топь,для другого дом родной.Я не собираюсь осуждать ее за принятые ей решения и сделанные выборы,пусть она живет так,как считает для себя хорошим.Я был готов засунуть свое моральное осуждение подальше.Но кроме этого желания помочь то вовсе ничего и не было.И теперь,когда она ушла,попутно разозлившись на то,что я не пытаюсь ее удержать и по всей видимости нисколько не страдаю по ее поводу,мне стало легче.Мне приятно было вычеркнуть контакт из своей головы,записной книжки и сердца.На очереди есть еще несколько таких же кандидатов на удаление из всех списков.Но я не собираюсь затевать конфликтов-это жрет слишком много времени.Пусть люди уходят сами,осознав,что здесь все давно перегорело.Я за понимание в этом вопросе.В прочем,если кому-то из них будет интересно,я дам свои разъяснения.
Я научился говорить людям "нет".И это есть великое достижение,как я считаю.Я не стану извиняться и оправдываться за свой график,за свою жизнь,за тот распорядок,который я для выстроил.Я предлагаю желающим с ним считаться так же,как я считаюсь с их временем.Но я не стану тратить на не самых близких людей больше времени,чем я для этого выделил.Решено.Обжалованию не подлежит.
Теперь,когда на просторах внутренней жизни установился новый железный порядок,необходимо привести в порядок и некоторые внешние аспекты моей жизни.А именно:устроиться на работу,разобраться с дальнейшим образованием,и переделать свое жилище так,что бы оно отвечало моим нынешним потребностям и эстетическим воззрениям.По первому пункту у меня уже есть несколько значительных наметок,которые дадут свои плоды к концу лета,по второму пункту вопрос решится в течение близжайших двух недель,по третьему нужно браться за работу ,как всегда,начать с малого и продолжать продвигаться вперед.На повестке дня:замена люстр в прихожей и кабинете,а так же распродажа ненужных бытовой техники и мебели.План ясен,план утвержден.Вперед.
Действия-это мое все.

@музыка: Strong Product - Зачем ты сделал это,Павел?

@настроение: armored

@темы: diary, перемены, people around me, me, new order, admissions, decisions and promises, militarism, Ubermensch

---

Билли Миллиган, язык и наука, и еще кое-что обо мне и моей жизни

Надо как-то приучить себя делать заметки чаще.Слишком много мыслей успевает накопиться в голове,и от того посты выходят многотемными,расплывчатыми,сумбурными.В прочем,я в своих записях вполне ориентируюсь,а остальное,наверное,не столь важно.Итак,начнем по порядку.

Обычно я читаю очень быстро,на самую толстую книгу уходит не более двух недель,а тут я уже больше месяца не могу разделаться с историей Билли Миллигана.И я даже знаю причину.Эта книга есть отличное объяснение,прекрасная иллюстрация к тому,с чем я жил долгие и долгие годы.Все эти множественные личности...уже давным давно стоило называть их так,примириться с их существование и развивать наклонности каждой из них,отсеяв лишь нежелательные.Пришедшее ко мне не так давно чувство "слияния" в нечто целое практически точно совпало по времени с тем моментом,когда я взялся за чтение.Жизнеописание главного героя каждой новой своей страницей приносит мне успокоение,приносит понимание очень многих событий моей судьбы,объясняет для меня многие мои же поступки.Наверное,наблюдай меня сейчас психотерапевт,он отметил бы стремительное улучшение в моем состояние.Уже довольно давно я не чувствую себя расщепленным,разорванным,слишком уж многогранным.Раньше именно ощущение этой собственной многогранности повергало меня в отчаяние,заставляло казаться самому себе несуществующим и несущественным,поверхностным,не способным на целеполагание,на достижение тех самых целей,которым положено было быть.Теперь все иначе.И помогла мне в этом вовсе не книга о Билли Миллигане,все произошло само по себе,текст лишь пояснил то,что со мной происходило,позволил принять себя таким какой я есть,не находя в себе ничего ужасного и непоправимого в этом плане.Вперед вышло желание самосовершенствоваться, и кому какое дело,что направлений у этого совершенствования несколько.В конце концов я живое и очень сложное с точки зрения биологии существо,я не могу быть двухмерным.Возможно,я когда-нибудь еще продолжу эту тему,когда мысли сформулируются точнее и полнее,а пока достаточно и того,что я уже написал.Едем дальше.

А дальше по списку у нас мое самое недавнее размышление,пришедшее ко мне буквально вчера.Я думал о языке(языке как речи,спешу оговориться),о гуманитарных науках и о науках естественных и точных.С тех пор как я впервые переступил порог школы,мать стала изо дня в день твердить мне,что я де гуманитарий,а потому физически не способен разобраться в математике,физике и так далее.Моя дальнейшая жизнь показала,что это совсем не так,однако повинуясь этому вдолбленному убеждению я отправился получать именно гуманитарное высшее образование.И что же?Теперь я полагаю все это время потраченным в пустую,а ту профессию,которой меня стремились обучить - никчемной и не способной принести пользу ни мне,ни обществу.А самое главное мне стали по настоящему противны все славословия и словоблудия,которыми мне приходилось заниматься в стенах альма матер.Однако оставим в покое мою неудовлетворенность сделанным в сфере образования выбором,и вернемся к той идее,которую мне и хотелось бы озвучить.А идея заключается вот в чем: язык(как речь,оговорюсь снова)-есть нечто вроде интерфейса с коммуникативной и номинативной функциями.Внутри этого интерфейса происходят различные процессы ,связанные, в первую очередь, с изменением использующих его человеческих сообществ,с их взаимопроникновением или сепаратизмом. Однако помимо непосредственно самого языка,интерфейс,о котором мы говорили выше,имеет и другие,сопутствующие ему, дополнения,в виде гуманитарных наук различного калибра.Все они вместе стремятся пояснить каждому отдельно взятому индивиду законы того или иного общества,законы его собственной жизни в том виде ее протекания,который относится исключительно к сфере психической,социальной и политической.Если говорить проще,то ко всей той межличностной возне,что в основном и занимает человеческие умы.Я вовсе не хочу говорить,что все это не важно. Человек - животное социальное,а потому гуманитарные знания ему крайне необходимы для того,что бы удовлетворять свои потребности в общение и понимание того,что происходит с ему подобными существами рядом с ним.Однако сути мира или сути вещей все эти знания никак не касаются.Стоит человеческому разуму отвлечься от ярмарки тщеславия и задаться более глубинными вопросами об основах всего сущего,как перед ним открываются два пути: мистически-религиозный и научный.По моему личному мнению к первому варианту прибегает трусливое или ленивое сознание,жаждущее простого готового объяснения,которое ему предоставят незамедлительно.Где надо объяснение это разжуют,где надо напустят тумана для того,что бы было о чем поразмышлять на досуге,при этом не пересекая пугающих границ и особенно себя не утруждая. Второй же путь,путь научного познания мира - это в первую очередь путь труда,он тяжел и долог,но его плоды куда более осязаемы.Поддавшись искушениям мистики и религии,человеческий разум принимает в себя полученные ответы и,удовлетворенный,самодовольно возвращается обратно,на просторы действия простейшего понятийного аппарата гуманитарии,позволяющего в своем контексте устанавливать лишь самые банальные и очевидные связи между предметами и явлениями.Однако,вооруженный "высшим знанием" человек,искренне считает,что задаваться более сложными вопросами о бытии попросту грешно,и ему де,знать всего этого и не надо,главное следовать тем законам,которые ему так прекрасно пояснили в мануале.Выбравший же науку дерзает,но не в манифестации этой вот дерзновенности и одобрении ее суть того,о чем я сейчас пишу.Смысл же в том,что перешагнувший определенную границу разум замечает,что язык коммуникативного интерфейса слишком неточен,расплывчат,грешит множеством формулировок и трактовок,что,с одной стороны,дает определенную свободу самовыражения,но с другой уводит от знания в самом всеобъемлющем понимание этого слова.И потому нужен новый язык,универсальный,лишенный следов и наслоений бытующих в разных обществах обычаев,традиций и вербальных форм,язык доступный и понятный абсолютно всем дерзающим трудиться - и,пожалуй,такой язык есть математика,а вместе с ней физика,химия и множество других точных и естественных наук,пестрящих формулами.
Однако всем выше сказанным я не хочу умалять ценность и значимость искусства,и должен оговориться,что его я вовсе не отношу к пространству коммуникативно-номинативного интерфейса,так как искусство,на мой взгляд,есть труд познания мира и человека через чувственный опыт,апеллирующий ,однако,к неким единым культурным символам.(Естественно, та самая культура-есть большой сдерживатель для искусства конкретно и описания познания в целом,так как культурный код есть код конкретного сообщества людей,шифр тех самых наслоений традиций и форм,что лишают речь универсальности и ясности.)В прочем,мне хотелось бы пойти несколько дальше,и сказать,что под всеми культурными кодами лежат единые архетипы,роднящие все человечество,те самые единые для всех знаки,которые вовсе не есть следствие существования отдельно взятых частностей,а,наоборот,являются первопричиной их существования.Человечество же занято сбором паззла,а потому вынуждено из разрозненных частей складывать целое,двигаясь в противопотоке.Вот такая вот дичь.

Закончили,выдохнули,покурили и пошли дальше.Теперь же о моей жизни.Что ж,здесь будет сказано совсем немного.Просто в мою жизнь вновь и на этот раз окончательно ворвался Третий Рэйх.Ворвался и сам по себе,и благодаря Лучшему Другу,так негаданно подаренного мне судьбой.Что ж,и ей и ему я бесконечно благодарен за то,что наконец смог осознать и принять себя тем,кто я есть.

Download Kreuzweg Ost Ein Neuer Krieg for free from pleer.com

@музыка: Kreuzweg Ost - Ein neuer Krieg

@настроение: gut

@темы: books, перемены, music, заметки на полях, наука, me, Third Reich, мысли и впечатления, militarism, Ubermensch, множественные личности, martial industrial

---

In Erinnerung der Deutschen Soldaten

То,что последнее время звучит все время. Лейтмотив этой недели.

@настроение: heroic

@темы: music, video, Third Reich, militarism

---

Decisions and promises

Я пишу этот пост больше для самого себя,по сути исключительно для самого себя,и здесь я собираюсь дать себе несколько обещаний и,наверное,озвучить несколько решений.То что записано в моем дневнике всегда имеет надо мной невероятную власть и всегда сбывается.Сбудется и это,если я все это запишу.Итак:

1.С завтрашнего дня я бросаю курить.Просто беру и бросаю.Хватит.Мне кажется,я уже выкурил достаточно за свою жизнь,пора пожить и без вечного дыма.

2.Я больше не пью.Принципиально.За исключением самых больших праздников,но и тогда позволяю себе только что-нибудь не крепкое и не больше двух бокалов.Выпил я за свою жизнь тоже достаточно,и если собрать все вместе те моменты,когда я был сильно пьян или же мучился поутру от похмелья - то в общей сложности можно наскрести несколько лет.Несколько лет ушедших в никуда.Хватит.Мне это не нужно,оно никому не нужно.Алкоголь-это яд,и это просто надо помнить все время.

3.Я избавляюсь от большей части друзей,от тех,с кем отношения успели изжить себя.Да,пусть некогда мы были близки,пусть пережили вместе немало хороших моментов,немало прошли рука об руку.Но теперь все изменилось,и моя задача уйти раньше,прежде чем я все испорчу.Пусть останутся только хорошие,теплые и светлые воспоминания.А еще я избавляюсь от тех,кто пришел из прошлого,от тех,кто когда-то уже был оставлен,кто уже уходил один раз ,и не по стечению обстоятельств,а по моей собственной воле.Свой зад надо оставлять в прошлом,как говорил один хорошо известный герой одного очень знаменитого мультфильма.Я не боюсь одиночества,мое одиночество-это не скука,мое одиночество -вещь очень продуктивная.Вот пусть для него будет больше времени. На других людей я тоже потратил за свою жизнь неоправданно огромное количество времени и финансовых средств.У меня есть несколько важных и главных людей - они останутся на своих местах во что бы то ни стало,а остальные должны просто пойти своей дорогой. Я благодарен им за внимание,благодарен за то,что были рядом,за веселые праздники и душевные разговоры,но все это уже больше невозможно для нас вместе и между нами.Всем спасибо,все свободны.

Пока этих обещаний самому себе вполне достаточно.Это далеко не весь список того,что я считаю необходимым скорректировать в себе и в своей жизни.Но для начала нужно выполнить вот это и посмотреть что получится.Мне кажется,через какое-то время я здорово не узнаю себя и свою жизнь.Вот так вот.

Что ж,добавлю только,что я,похоже,стал взрослым,перерос свою инфантильность,и не должен никому позволять тащить меня обратно в глупый и неинтересный мир "вечно молодых". Время должно оставлять свои следы в душе и на теле,если этого не происходит,если годы идут,а человек совершенно не меняется - это значит,что он толком и не живет.Кому такое надо? Я хочу перемен и изменений,и я не боюсь того,что будет впереди у всех и каждого.

Over and done.

@музыка: Deine Lakaien - Over and done

@настроение: alone

@темы: diary, перемены, me, призраки прошлого, attack on titan, admissions, психологическое похмелье, decisions and promises

---

At last spring

Больше месяца ничего не писал сюда. Прежде это был бы повод закрыть один дневник и создать новый,но сейчас все иначе,и такая периодичность записей меня не напрягает,не вызывает ощущения того,что прежние заметки оставлял совершенно другой человек.Я становлюсь постоянным,наверное.
Вообще я здорово изменился за последний год,а за последние месяцы особенно.И,смею надеяться,в лучшую сторону.В прочем,у любых перемен,как и у всего на свете,две стороны.Вот мои хорошие перемены принесли с собой и некоторые сложности.А именно - сложности в общение с тем,кого я раньше считал своими друзьями.Где-то мне доводилось встречать мысль о том,что все люди в нашей жизни,особенно те,кого мы к себе приближаем,являются отражениями нас же самих.И все для этого,что бы можно было посмотреть на себя со стороны,яснее увидеть и осознать свои ошибки.Когда эти ошибки исправлены и преодолены,люди-отражения нас прежних уходят,уступая место новым.Сейчас мне кажется,что это утверждение истинно.Многие годы рядом со мной находилась определенная группа людей,и,конечно,мы все были похожи.Но теперь я ощущаю свое разительное отличие от них,и их общество делается неинтересным и мучительным.Но ах если бы,если бы все было так просто.Ведь жизнь есть жизнь,а привязанности есть привязанности.Нельзя в одночасье вычеркнуть из своего сердца того,кто прожил в нем так долго,о ком сохранилось столько сладких и светлых воспоминаний.Так хочется и этому кому-то показать свой новый восхитительный мир,помочь и ему взобраться на следующую ступень.Но у всех ступени разные,наверное.Или кто-то вовсе не хочет карабкаться дальше или просто в одну с тобой сторону.А может он просто не может,и тогда ты совершишь величайшее предательство,отвернувшись от него? Вопросы,вопросы.Ответом на которые могут быть только принятые решения.Я решил повременить,попытаться что-то объяснить и помочь продвинутся вперед.Наверное это то,что в эмоциональном плане занимает меня сейчас больше всего.
Но о чем же еще рассказать?Прошло так много времени,столько всякого было за него передумано и перечувствовано.Но сейчас,этим сладостным весенним вечером ничего толком в голову и не идет.Наверное только мысль о том,что если тебе хочется,что бы твоя жизнь была осознанной,управляемой и такой,как тебе нравится - придется все время совершать усилия,каждодневные,круглогодичные,постоянные.Работа над собой не закончится никогда.В прочем,для меня это утверждение очевидно и не ново,ново именно ощущение того,что это все не просто теория,что у меня есть будущее.И что я взрослый наконец.Прежде мне всегда казалось,что впереди ничего нет,не у меня,что думать о том,как будет потом ,в моем случае бессмысленно,просто потому ,что никакого потом не существует.Это "потом" вызывало либо ужас ,либо безразличие.Теперь я знаю - завтра придет и ко мне,и я так счастлив этому.И я знаю,что с этим делать.И с кем.Мне охватили вдохновение и жажда деятельности,созидания,творчества.Миллионы идей роятся в голове,дают работу рукам.Вообще то,что я теперь очень много работаю руками вызывает во мне восторг.Мне нравится смотреть как ладони покрываются мозолями,как краснеют пальцы,как на них остаются следы краски и туши.Приятно знать,что ты что-то можешь,можешь создать,сделать что-то материальное,то что можно показать,дать потрогать другому.
Прежде я никогда не знал ,что ответить на вопрос,задаваемый самому себе,очень простой и очень мучительный одновременно вопрос:"Кто я?".Теперь ответ мне известен.Я-художник.Так просто,понятно и без подтекстов и оговорок.Я-художник.У меня есть МОЕ дело,МОЙ смысл в жизни,МОЯ сфера деятельности.Я знаю куда приложить себя в этой жизни.Упоительно.Я счастлив теперь всегда,каждое утро,каждое мгновение.Десятки разобщенных личностей,что раньше жили во мне и рвали меня на части,собираются во едино,я начинаю осознавать себя и себя принимать таким какой я есть,без маски,если можно так выразиться.
Я есть,я един,я художник,и я лицом на восток.

@музыка: Secondhand Roses

@настроение: light

@темы: diary, me, admissions, лицом на восток

---

"Миф о Сизифе" Альбера Камю и мои размышления о современном искусстве на этой почве.

Что ж,эссе это мной давно дочитано,а мысли продолжают бродить,встречая отклик и воплощение повсюду в окружающей меня действительности.Однако сегодня я хочу остановиться на одной конкретной цепочке размышлений,порожденной чтением.В своей работе Камю,в той ее части,что носит название "Абсурдное творчество",высказывает мысль о том,что современное искусство есть победа мысли над формой.Конечно,отец экзистенциализма говорит об искусстве современном ему,но,боги,боги,как он был прозорлив.То что можно сейчас увидеть в российских и европейских галереях как нельзя лучше иллюстрирует заявленный тезис.Победа мысли,победа концепта над материальным воплощением.Художники не утруждают себя ремеслом,представляя зрителю свою идеи чуть ли не в голом виде. Нагота эта прикрывается лишь слегка,и ткани на нее идут все прозрачные или полупрозрачные.Но разве искусство не есть сплав ремесла,ремесленного мастерства и задумки? Одно прекрасно дополняет друг друга и искусно отлитая форма волнует не меньше глубокого замысла,форма и мысль раскрываются друг через друга и усиливают звучание друг друга в человеческом сердце.
Сразу оговорюсь - я большой противник и хулитель того,что принято называть этим самым современным искусством,и скепсису моему нет предела в этой области.Так было всегда,еще со времен моего детства.Тогда и несколько позднее мне казалось,что вся загвоздка в том,что творения моих современников лишены Бога,божественных начала и духа.Может быть где-то это и так,если согласиться с утверждением о существование некоего разумного демиурга,когда-то сотворившего мир и наделившего его не только внутренней жизнью,но и жизнью внешней - а именно формой.Нынче я почти не склонен к подобному восприятию,полагая природу и ее силы величайшими творцами и разрушителями.Впрочем,здесь нет никакого противоречия.Еще совсем маленьким мальчиком я мог часами созерцать одно какое-нибудь дерево или цветок,поражаясь их потрясающей гармонии,идеально вписанности в окружающее пространство.Даже самый кривой и уродливый ствол-идеален,даже самый невзрачный цветочек хранит в себе золотое сечение совершенства.Мир вне человеческих условностей - вот ,наверное,мой истинный бог.Однако говорить я хотел не о своих религиозных воззрениях, так что,"вернемся к нашим баранам". Что же такое угнетенная форма или смерть этой самый формы? Может это ярко выраженный разлад человеческого рацио и человеческой психеи с бытием? Бунт против этого самого бытия, желание "поверить алгеброй гармонию"? Как бы то ни было,у этого бунта мертворожденные дети.Их присутствие расхолаживает,обрекает ленности и упадку.Ведь от существительного "искусство" не зря отпочковалось такое прилагательное ,как "искусный". Искусный-это какой? Это мастер,это тот,в чьих руках дело горит и спорится само.Это виртуоз,это демиург с невилиром, как у масонов.Дух вложенный в человеческие руки и по их средству распространяющий во вне.Я понимаю так.Но человек не хочет напрягать руки - довольно бесплодной головы. А дальше и вовсе сплошной разврат: что бы чему-то научиться,что бы овладеть чем-то в совершенстве нужны годы и годы неустанного труда,литры пота,слез и крови,и не чьих-то,а своих собственных.Дорогая цена.И как видно,не всем она по карману,а кто-то просто скупится.Даже если способности есть ,на их развитие уйдет не мало лет,но зачем же так обкрадывать самого себя,если даже банальная пачкотня с заумным объяснением из серии "что хотел сказать художник/писатель/скульптор" самим же этим художником/писателем/скульптором и предоставленная,вполне канает,пардон за мой французский? Ведь уже сейчас можно с пафосом попивать вино на открытие собственной выставки и получать деньги с пришедших поглазеть!Остальные так и делают,оглянись!Они станут богатыми и знаменитыми,пока ты корпишь над мольбертом в пыльных академических залах! Какой дурак согласиться отнять у себя возможность и самому стать по скорее богатым и знаменитым? А вечности и вклад в нее - какое до этого кому дело.
Но,как и всегда и на все,на это тоже можно посмотреть с другой стороны.Овладеть мастерством слога или живописи,или музыки,или скульптуры дано далеко не каждому,а тому,кому дано,придется ,как уже было сказано выше,потратить уйму времени на то,что бы создать нечто по-настоящему стоящее.А худо бедно думать умеет несколько большее количество человек.Смерть,редуцирование формы дают своего рода свободу для самовыражения практически каждому."Самовыражение"-вот кумир нашей современности.Самовыражение и желание выделиться на общем фоне,быть не таким как мифические "все",одержимые точно такой же страстью быть не такими.И вот люди выражаются,хотя иногда стоило бы и подержать язык за зубами.Выражаются остервенело,поспешно,бранясь и кашляя,а кто-то идет и еще дальше. Теперь стало модно считать,что каждый-творец,что тот,кто пришел в качестве зрителя может стать и соавтором.И вот потянулись череда бесконечных интерактивных выставок,понятные и доступные механизмы коммуникации,взаимодействия и развлечения.Выставки стали аттракционами,и каждый волен притащить в этот парк развлечений свою собственную карусель.Хотя...может быть это хорошо?(Нет,вопрос риторический,не думаю я так,нет,не думаю,но презумпция невиновности,все дела).
Есть у меня и еще кое-что. В эти выходные моя вторая половина заманила меня в свежеоткрывшуюся галерею М'АРС,на экспозицию под названием "Life Zone". Суть всего этого балагана осталась мне не ясна:звуки,изображения,мельтешение фактур,как на windows media player'е.Не интересно.Куда интереснее выглядела набежавшая аудитория:люди разлеглись на специально для этого разбросанных по полу пуфах и уставились в потолок,по которому плыли неоновые зигзаги и сферы.Люди трепались друг с другом или таращились молча,они там что-то такое видели,а всего вероятнее просто думали каждый о своем. С точки зрения релаксации-все это может и не плохо. Яркие цвета,непривычные звуки,мозг переключается на другую волну,отдыхает от повседневности.Это неплохо,если название поменять. На что-то вроде:"Залы коллективной медитации",например.Простенько и со вкусом,как говорится.Но искусство то тут при чем? Не при чем. Но возвращаясь к коллективной медитации: а может это такие вот публичные "думальные" места.Нет сил,времени и возможности каждодневно напрягать свой разум,заглядывая под завесу видимого мироздания?Вот,пожалуйста,место для непривычных тебе мыслей,амебка! Или просто для мыслей,если все процессы твоего сознания давно доведены офисом до автоматизма.Несмотря на весь мой цинизм-это,наверное,даже полезно.Даже очень полезно.Гуманистическая вещь,гуманистическая задумка ,позволяющая человеку на время снова ощутить себя человеком.Но у меня изжога души,товарищи,после этого.

А еще,знаете что? Наступило лето. Нет,серьезно. Не важно,что всего +10,не важно,что без куртки пока никак.Теперь даже если март по своему обыкновению неожиданно подкинет метелей-у меня все равно наступило лето.Потому что ощущения весны нет.Только иногда,промелькнет чуть-чуть.А потом снова лета.И курить у распахнутого окна в одной майке-алкоголичке стало не холодно и хочется светлого пива с друзьями,и растянуться на нагретом полу и шляться по улицам.Странно и удивительно смотреть на местами валяющийся еще грязный снег.Будто вчера была вечеринка,сегодня никого уже нет,а конфетти и серпантин остались-мятые,затоптанные,потускневшие,в липких алкогольных лужах. На днях по традиции стану мыть окна.)

Ваш Слепой.

@музыка: Гражданская оборона - Мое лицо

@настроение: let the summer begin

@темы: books, summer, заметки на полях, мысли и впечатления, искусство

---

"Миф о Сизифе" Альбера Камю,и как я все это понимаю.Заметки на полях.

Бегучие мысли,как часто руки не успевают за ними.Не успевают и делают грамматические ошибки,не успевают,и мысль забывается,улетает куда-то.Хорошая,дорогая мысль,мысль-прозрение.Руки не успевают,но все же очень стараются поспеть,ухватить плутовку за хвост.Ради этого и пишу этот пост,и,наверное,весь дневник.

Так вот, к теме...

Читаю и перечитываю "Миф о Сизифе" Камю,и каждая новая страница как откровение,каждая новая строка.Отчасти жалею,что книга не попала мне в руки раньше,от части счастлив,что все в свое время.Прежде,возможно,я многого бы не понял,или понял бы не так.В прочем,к таким текстам стоит возвращаться не раз,и с каждым новым открывать для себя что-то иное,на порядок или несколько порядков выше и глубже.В прочем,пока поговорим только о том,что имеем.

Словами Гуссерля Камю высказывает мысль о том,что человеческое внимание крайне избирательно.Сознание останавливается на тех или иных предметах и событиях,выстраивает между ними логические связи,а из этих связей создает свою собственную картину миропорядка,выводит свои собственные причины и следствия.То же,что не попало в круг нашего внимания проходит стороной,исключается из базы аналитических данных и уплывает прочь,однако существовать не перестает.Просто существует оно само по себе,вне нас и вне нашего знания о нем.Все и всегда здесь,прямо рядом с нами,но наш мозг не обращает на это внимания.
В связи с таким вот умозаключением не выходит не подумать о кинематографе.По сути ведь наш разум ежедневно оказывается режиссером и монтажером некоего отдельного фильма,фильма нашей жизни.Кадры сменяют друг друга и каждый из них наполнен смыслом.Крупные планы призывают зрителя остановиться,запомнить предмет,лицо или текст появившиеся на экране.Дальние планы дают панораму - подведение итогов дня или года.Издали все чуть-чуть иначе,приближаясь, оно делается другим,еще ближе,еще...Проходя по улице,я часто играю сам с собой в игру : я читаю буквы на номерах припаркованных или мимо проезжающих автомобилей,пытаюсь сложить их в слова или части слов,а потом стараюсь разгадать получившийся ребус,в котором,может быть,кроется отражение еще не прошедшего дня.
Сознание ищет знаки повсюду,оно берет клей и скрепляет между собой отрывочные картинки, снятые на киноаппарат нашего внимания,иногда ускользая в ретроспективу памяти или погружаясь в затемнение сна.На изображения накладывается звук: городской шум,чужие и свои разговоры,музыка в наушниках.Во всем есть смысл,так кажется нам,все именно такого,каким мы его схватили.Но вне нашего внимания осталось еще множество вещей,а наши выводы, построенные лишь на том,на что обратилось внимание, не редко ошибочны,ведь за кадром остался целый мир.Неснятое кино,ускользнувшая натура.
Тут ,кстати, напрашивается одна интересная для меня мысль.Если честно,я всегда осуждал безудержное желание окружающих фотографировать все и вся,а затем радостно тащить эти снимки в интернет,на погляд окружающим,близким и далеким.Но, может быть, под этой безумной тягой к запечатлению скрывается желание вывести свое кино на широкий экран,так сказать?Помнится, я сам не раз мечтал о том,что бы мои глаза сделались камерой или фотоаппаратом,что бы успеть поймать и сохранить то,что мимолетно и скоротечно:оттенок света,блеск океана,человеческую фигуру, исполненную гармонии,чье-то неизъяснимой прелести лицо...но глаза -это глаза,они не умеют фиксировать жизнь на пленку или цифру,они могут только смотреть и отсылать сигналы в мозг,сигналы,пробуждающие чувства и эмоции,которые не прилепишь к фото,как ни старайся.А людям так хочется этого,а еще хочется сопричастности,хочется разомкнуть свое экзистенциальное одиночество и увидеть отблеск свой души в другом существе.Может, именно эта глубинная потребность и породила Инстаграм и ему подобные сервисы,если они есть.Кадры,кадры,кадры,овеществленные остановки внимания,конструктор,из которого человек теперь уже складывает представление о своей собственной реальности не только для себя,но и для других.Привлечь чужое внимание-остаться в чужом сознание,расширить границы одинокой действительности и провозгласить: Я есть.Я есть потому, что меня видят и ощущают другие,а не только потому,что я себя вижу и ощущаю.Бытийность требует сатисфакции,подтверждения собственного наличия.Или что-то вроде того. Может, здесь кроется и загадка популярности "селфи".Увидеть себя,свое лицо,со стороны,отпечатать его в собственной памяти и в памяти других,только бы не исчезнуть,только бы задержаться подольше вне границ терры инкогнито,что простирается за пределами того,на что мы обращаем внимание.Люди хотят быть узнанными.И, наверное,в этом нет ничего ужасного или достойного яростного осуждения.Желание сохранить себя - это ведь инстинкт.

С этого момента мне хотелось бы перейти ко второй мысли,высказанной Камю,правда изрядно пропущенной через призму моего личного восприятия.А что если продолжить начатую выше сентенцию,и развить ее? А что если есть люди лишенные этого инстинкта самосохранения,люди,наоборот,желающие стереть самое себе,размыть границы собственной личности и впустить внутрь миллионы других? Именно в таком ракурсе автор "Мифа о Сизифе" говорит об актерах,переживающих на сцене десятки и сотни жизней и смертей,в прочем,не только о них,но и о тех,кто никогда не поднимался на подмостки.О, как знакомо мне это чувство,это желание - раствориться в понравившемся персонаже,вобрать в себя его внешние и внутренние черты,сделаться им самим,исчерпать его и вновь переродиться в ком-то ином.Реальности и эпохи сменяют друг друга,растягиваются и сжимаются пространства,а мои личности,мои я - они всегда со мной,дополняя или противостоя друг другу. Стремление отринуть единичную сущность ради множества других Камю называет отличительным признаком человека абсурда,человека желающего познать и испытать как можно больше и лишенного надежды на загробную жизнь.Лишенного в силу того,что он не стремится совершить прыжок от рационального знания о неизбежности собственной кончины к слепой надежде на некую эфемерную жизнь по ту сторону.Все решится здесь,а не где-то там,ведь,вероятно,этого "где-то там" и вовсе не существует.Камю называет безоговорочное принятие своей смертности человеческими гордыней и бунтом против Бога,если угодно.Если кому-то хочется говорить именно так.Я как-то уже писал в этом дневнике о собственном отпадение от веры,если можно так выразиться. И нет,я нисколько не отрицаю духовного начала в человеке,я и существования Бога не отрицаю,но познавать мир мне придется всего лишь своими собственными человеческими силами,и на это познание даны мне только мои собственные скромные человеческие разум,воля и сердце.И если честно,даже с этими не самыми выдающимися инструментами,мне очень хочется узнать и понять как можно больше,пережить как можно больше ипостасей. Одна единственная личность-это так скучно.Лучше ведь миллион жизней,чем одна,разве нет?)

@музыка: Deine Lakaien - Vivre

@настроение: good

@темы: books, заметки на полях, мысли и впечатления

---

From Hong Kong with love

Здравствуйте,дорогой дневник и все те,кто может быть читают мои записи.Я уже неделю как в Гонконге,завтра возвращаюсь на Родину.Возвращаюсь с радостью,с одной стороны,потому что там ждут меня те,кого я люблю и моя привычная,размеренная жизнь,а с другой стороны - с неохотой,потому что тяжело покидать то место,которое так полюбилось.
Азия прекрасна,Азия-моя мечта,моя душа,мое сердце.Я много путешествовал,но ни в одной части света мне еще не было так хорошо,я не ощущал себя настолько своим.Это время было чудесным,золотисто-зеленым и голубым,оно было наполнено новыми открытиями и откровениями,бесконечными грезами и вдохновением.То,что я увидел и приобрел здесь в качестве духовного опыта останется со мной навсегда,каким бы длинным не было это слово.Я буду ждать новой встречи с этими местами,и очень надеюсь,что ожидание будет не долгим.Потому что мне очень бы хотелось вернуться сюда вновь.
Знаете,когда я был школьником,и нам читали курс всеобщей истории,Востоку уделялось до смешного мало времени.В прочем так же как Соединенным Штатам и странам Южной Америки.Все и всегда вертелось вокруг Центральной и Западной Европы,словно бы других стран просто не существует на свете.Великобритания,Германия и Франция-чудесны,но все же на них мир не заканчивается,так же как и мировая история не есть исключительно история этих государств.В художественной школе китайскому,японскому и прочему азиатскому искусству так же практически не уделяли внимания,словно бы все это - сплошная терра инкогнито,на просторах которой,живут люди с песьими головами,не создавшие ничего прекрасного и достойного отдельного разговора,тогда как это совсем не так. Вновь Европа оказывалась на первом месте со своими художественными школами,со своей музыкой и со своей литературой.Позже,в стенах альма матер,наблюдалась такая же картинка.Курс истории зарубежного кино сводился к беседам о кинематографе Франции,Италии,Германии,Великобритании и Соединенных Штатов.Вскользь касались европейского севера,еще более поверхностно звучала Восточная Европа и сопредельные России государства. А времени на Азию просто не оставалось.Но разве Япония,Китай,Южная Корея,Вьетнам,Иран,Индия не породили великого кино,не создали прекраснейших экранных образов? Что за повсеместное и постоянное пренебрежение.
Пожалуй каждый из нас так или иначе учил английский,кто-то занимался еще немецким и французским,реже итальянским и испанским,но китайский,японский,корейский-это уже экзотика,из ряда вон.Даже курсов таких и то дефицит,тогда как уже упомянутому английскому вас готовы обучить чуть ли не в любой подворотне.А ведь тот же Китай имеет с нашей необъятной Родиной общую границу,тогда как остальные страны-носительницы уже названных языков отдалены от нас несколько более значительно.Вы скажете - азиатское иероглифическое письмо чертовски сложно,система тональностей осознается с трудом.Да,пожалуй,запомнить,что London is the capital of Great Britan намного проще.Но ведь способность человека к познанию не ограничивается исключительно тем,что дается легко.
Да,не спорю,я такой же продукт отечественной системы образования,как и все остальные.Еще до школы мне стали вдалбливать,что английский-это окно в мир,окно в Европу и еще куда бы то ни было. Но знаете что я как-то наблюдал в аэропорту Мадрида? Толпу людей,что собирались лететь к родственникам и друзьям в Бразилию,Мексику,Аргентину и так далее.И для них слово "Америка" вовсе не означало дядюшку Сэма,Кока-Колу,Микки Мауса,джинсы и звездно полосатые идеалы эскпансивной демократии.Для них оно значило совсем иное - яркие бразильские карнавалы,футбол,сочные мексиканские блюда и встречу с испано-говорящими родными.Вот так вот...а ведь Испании и Латинская Америка-это огромные пространства. А ведь есть еще и Португалия,что использует очень схожий язык.
Но это я отвлекся.Дело то в том,что мир-он такой большой.И там,на наших с вами дальневосточных границах и дальше,дальше,дальше обитает огромное количество людей,что превосходит объем всех англоговорящих мира.Здесь живут неведомые нам живопись,театр,музыка,литература,наука,мода,социальные правила и нравы.Здесь царит удивительная внутренняя культура,присущая каждому из членом азиатского сообщества,тут живут потерянные чудеса:футуристические сказки и старинные легенды. Вот они,только руку протяни.Вот вздымаются к небесам огромные сверкающие башни небоскребов,а вертолеты курсируют в качестве общественного транспорта,а вот лежат залитые солнцем рыбацкие островные деревушки,возносятся пики гор, и бриз налетает с моря.Но это только присказка,а сказка в том,что люди не толкают друг друга в час пик в метро,а современное искусств-не термин,для определения концептуальщины ,созданной в угоду моде и себаритствующей молодежи,а просто то искусство,что создается современниками.То на что приятно,интересно и поучительно смотреть. Вы скажете,что я описываю что-то небывалое...нет,вот оно,лежит прямо за моим окном,расположенным на 28-ом этаже.Конечно,и тут есть свои социальные проблемы,своя преступность,своя несправедливость,конечно они есть,ведь мы говорим не о Царстве Небесном на земле.Но от наличия всего этого картинка не страдает.
До этой поездки,мое личное знакомство с Азией ограничивалось Тайландом,солнечным,божественно упоительным и улыбчивым,дарившим мне огромные звезды над головой и плеск вол у самых ног,таинственные пещеры и скалы,и радость каждого нового утра. Теперь я увидел кое-что иное,но еще более завораживающее и прекрасное.Как я уже писал,я теперь лицом на восток.Я везу с собой ворох впечатлений и почти безграничный запас вдохновения и желания учиться и трудиться. Я чувствую,как во мне оживает когда-то спрятавшийся и заснувший художник,настоящий художник,а не хороший ремесленник и рисовальщик.И это тоже очень волнующее чувство...почти такое же как то,что я испытал стоя на пике Шек О гряды Спины Дракона. Я стоял там,черт знает где,на каменистой тропе,ветер трепал волосы,солнце било в глаза,а внизу расстилался океан,нестерпимо синий,лакированный.И большая черная птица парила в нескольких метрах впереди...
А еще был гигантский силуэт черного Будды,восседающего на холме,и спокойные,полуприкрытые глаза бога-гиганта,уже потом,когда я взобрался наверх по тысяче ступеней.Никаких искр и взмахов волшебной палочки,магия и так была повсюду,потому что это такая земля,и потому что я пришел любить ее,как бы высокопарно это не звучало. Там у подножия статуи,я словно бы слышал голос,что говорил мне: "Иди и смотри". И я иду. Да-да,я иду ,буду идти и буду смотреть.
Вот...я не хотел писать восторженную оду,но получилась именно она. Что ж,настроение такое.
А теперь пожелайте мне удачного полета и мягкой посадки в родной Москве.

Ваш Слепой.

@музыка: город шумит внизу

@настроение: inspired

@темы: trips, Hong Kong, me, Asia, мысли и впечатления, лицом на восток

---

Dropkick Murphys - Rose Tattoo

Песня эта застряла в голове,да и видеоряд как нельзя в тему. Да и клипы я сюда еще не выкладывал.Пусть будет.

@музыка: Dropkick Murphys - Rose Tattoo

@настроение: good

@темы: music, video, Dropkick Murphys, irish punk, rose tattoo

---

New year

Я долго не писал тебе,дорогой дневник. И не то что бы у меня не было мыслей или впечатлений,которыми я хотел с тобой поделиться.Наоборот,их ,по мне,было слишком много. Впечатления от прочитанных и читаемых книг,от встреч с друзьями,от всех этих странных праздников.Теперь я даже не знаю с чего начать.
Перво-наперво наверное стоит сказать,что я очень рад,что эта десятидневка подошла к концу.Я не любитель выходных и гулянок.Я рад,что очень скоро время вернется в привычное русло,а я,наконец,смогу вернуться к привычному расписанию.Знаешь,дорогой дневник,мне кажется,я стал взрослым.Меня это совсем не пугает,не так как прежде,скажем так.Я стал взрослым,и у этого море плюсов. А минусы? Они наверное есть,но я пока их не вижу и не осознаю.Да,пожалуй,многое в своей жизни,прошлой жизни,я сделал бы иначе,много других выборов,других слов. Но прожитого уже не воротишь.Изменить его нельзя,зато можно изменить будущее.Так много времени у меня еще только впереди.Даже через десять лет я буду все еще молод.
Для моих зароков,планов и обещаний будет отдельный пост,который я напишу исключительно для себя,все это совершенно никому не нужно и никого не касается.Но есть и то,о чем можно сказать здесь.
Какими бы проблемными не были мои прожитые годы и мои же отношения с ними,стоит признать,на всей их протяженности - это был я,исключительно я.Я не осознаю этого все еще,не чувствую связи,что протянулась от дня моего рождения ко дню моей будущей смерти и,возможно,и далеко за нее,в бесконечность.То признать и сказать об этом все же стоит.Хотя бы в качестве памятки самому себе.
На такие мысли натолкнула меня одна книга."Белый Отель" Дональда Томаса.История жизни,фантазий,болезни,смерти и посмертия.Маленькая история в мягком переплете,сперва показавшаяся мне отвратительной,а ближе к концу ставшая абсолютной.Время всегда имело для меня огромное значение,время ,его загадки,отношение к нему.Мне кажется,я нашел часть ответов на страницах этого романа.Вечность рядом,как вырванный и навеки остановленный миг бытия,или как не знающее пределов и финалов пространство,расположившееся там,откуда еще никто не возвращался.
Созвучной подобной тематике оказалась и моя нынешняя книга:"Школа для дураков" Саши Соколова.Один черт разберет как и в какой последовательности течет время внутри этого произведения.Память главного героя/героев избирательна,как он/они сам/сами подмечают/подмечали/подметят в последствие/посмертие.Он/они могут и вовсе раствориться,лишится своей человеческой сущности и перейти в сущность иную,внечеловеческую,а стать например цветком,водяной нимфеей альбой.Эти Нимфеи просто преследуют меня..."Пена дней" Бориса Виана.Проросшая в груди юной девушки речная лилия,что неумолимо ведет ее к смерти.А может и вовсе не к смерти,а к вечности?К внебиологическому времени?
Я никогда толком не мог утверждать в своей жизни,что уже было,а что еще только будет,что есть реальность,а что мои фантазии,мои собственные иные варианты развития событий.По мне так все они равно иллюзорны и равно настоящи.Сплетаются,срастаются,собираются в единое полотно,по которому я волен перемещаться как моей психее/нимфее/водяной лилее угодно.
Может быть именно все эти книги помогли мне наконец перебороть страх перед временем,перестать делить свое и чужое его восприятия на норму и патологию.Все есть норм,просто чья-то память избирательна/не линейна/обеспричиненна и обследственнена.
Что сказать еще?Да пожалуй то,что нынче я лицом на восток.И без Бога,какого-то конкретно.За все годы моих исканий в сфере теологии мне стало ясно только одно,недавно вдруг,именно вдруг,стало ясно.Все на свете мировые религии пожалуй доказывают только одно,и то не своими доктринами,а своим существованием.Мир полон божественного,внечеловеческого,внебиологического,надчувственного - остальное все схоластика.И верить тут совсем не обязательно,можно же просто видеть.И нет никакой великой тайны во всем этом. Все есть и ничего нет,божественное в нас и вокруг,неперсонифицированное.Ему нет дела до грешников и праведников,никто никого не поставит в угол на веки вечные,а для хороших мальчиков и девочек рождественское утро и подарки тоже закончатся,как и для всех остальных. Разбор человеческих дрязг-какие бредни,это никому не надо,да и нам самим тоже.

@музыка: Walls of Jericho - Ember Drive

@настроение: good

@темы: books, diary, me, мысли и впечатления, лицом на восток

---

A little bit sad

Здравствуй,дорогой дневник.Прошу прощения,что не писал какое-то время.Бывает такое...периоды молчания,что ли.Мне и сейчас особенно нечего рассказать,недели заполняются учебой,бесконечными переездами с места на место на метро.Я наверное никогда в своей жизни не тратил столько времени на дорогу.Самочувствие-так себе.Настроение-тоже.Чертовски быстро устаю от простого общения с кем-либо,за исключением любимого человека.Но его сейчас нет,уехал по делам.Так что эти выходные провожу в одиночестве.Когда мы вместе,ничего такого уж сверхъестественного или супер-интересного не происходит:смотрим кино,разговариваем,занимаемся какими-то бытовыми вопросами,устраиваем пир из чего-нибудь вкусненького.Но это все так здорово,потому что вы это делаем вместе.Одному тоже неплохо,но все же совсем не так.
А еще знаете,руки районной администрации дотянулись до моего Дома. Его закрыли строительной сеткой гнусного зеленоватого оттенка,установили вокруг новый забор,за которой не заглянуть.Неприятно на это смотреть.Дом пока еще Дом,но уже ненадолго...

@музыка: none

@настроение: a little bit sad and tired

@темы: diary, Дом, me

---

О тех,кого я знаю и обо мне самом

Странная вещь - дневник.Особенно странная,когда ты вроде бы очень хорошо знаешь его владельца.Написанное этим человеком и знаемое тобой о нем в жизни иногда чудовищно разнится.Читаешь и не понимаешь,а где собственно истинна?Наверное,как всегда,где-то по середине.Иногда ты просто не успеваешь улавливать в человеке те настроения,которые пышным цветом распускаются на страницах его личных записок.Не то что бы мне становится страшно от всех этих несовпадений,или я начинаю задаваться вопросом,а знаю ли я и впрямь и по-настоящему того,кого считаю близким,вовсе нет.Скорее я просто очередной раз начинаю размышлять о многогранности человеческой натуры,а тех страстях,что бушуют под внешней оболочкой.Никто и никого не знает до конца,пожалуй.Все относительно,и объект вашего внимания,поворачиваясь к вам,меняется в силу его собственных мыслей и чувств,связанных с вами.Но каждый из нас периодически остается в одиночестве,там,где за нами никто не может пронаблюдать,а сами мы сознательно или подсознательно не проводим корректировку своего поведения.А потому бывает очень поучительно,познавательно,а иногда и страшновато читать то,что пишет в одиночестве другой,близкий вам человек.Потому что это делает как бы вовсе и не он,по крайней мере именно так вы это можете воспринять.В такие моменты я сам испытываю чувство нереальности,а еще легкие уколы чего-то,у чего названия нет,так как оно располагается всех чувств между и испаряется очень быстро,прежде чем ты успеваешь отрефлексировать это.

А теперь обо мне самом.Я редко жалуюсь на жизни.Наверное по-тому,что не так уж она страшна,тяжела и ужасна.А еще потому,что я сам умею ко многому относиться легко, и мне совсем не хочется перекладывать свои проблемы на чужие плечи.Я никогда не стану сравнивать свою боль с чужой,у каждого свои системы мер и весов.Нет аппарата,который смог бы объективно и четко измерить твое и чужое горе,слишком все индивидуально.Но иногда...иногда бывают моменты,когда-то внутри меня то ли разламывается,то ли просто открывает как шлюз.И тогда я начинаю рассказывать о свои черных страницах и грустных,горьких воспоминаниях.Это чаще всего случается под парами алкоголя,и потом..потом мне ужасно стыдно и неловко.И я испытываю нечто,называемое психологическим похмельем.Я никогда не вру в такие моменты,но от этого мне и делается гадко,будто я прогулялся перед другим человеком голым.Даже несмотря на слова поддержки,что я обычно получаю в ответ.О некоторых вещах нельзя говорить ни с кем,кроме как с самим собой или доктором,буде в нем есть необходимость.Гнойные раны и старые рубцы не принято выставлять на показ,их милосердно прикрывают бинтами или одеждой.Когда-то,когда я был слишком юн,я гордился своими шрамами как внутренними так и внешними.Я с готовностью демонстрировал их,почетая следами собственной силы,собственного прошлого,того,что оно у меня есть.Когда ты только-только на старте ошибки прошлого кажутся романтическими и такими необыкновенными,наверное каждый желторотик любит представлять себя увенчанным лаврами ветераном или непонятым героем.Со временем это проходит,и списки побед и поражений превращаются в струпья и раны,в болезнь,о которой в приличном обществе говорить не принято.Надо бы получше это запомнить...зарубить себе на носу,да.

@музыка: Linked Horizon - Jiyuu no Tsubasa(Wings of Freedom) Attack on Titan OP#2

@настроение: uncomfortable

@темы: diary, friends, me, призраки прошлого, психологическое похмелье

---

進撃の巨人/Shingeki no Kyojin/Attack on Titan

Пост съеденного мозга,и этим все сказано.Так я давно не влюблялся ни в одно анимэ.И уж тем более не влюблялся настолько,что бы писать об этом в дневник.Сейчас здесь не будет никаких размышлений и иных пояснений,просто запись,знаменующая собой "титано-фанатство".)))

Прослушать или скачать 紅蓮の弓矢 [Attack on Titan OP] бесплатно на Простоплеер

@музыка: Linked Horizon - OP#1 Attack on Titan

@настроение: fan

@темы: fan, anime, music, attack on titan

---

Русская смерть

Намедни попалась мне одна статья,в которой автор писал о наблюдаемой им тенденции к эстетизации того,что по сути эстетичным не является,а именно нашей отечественной разрухи.Как писал Булгаков,разруха - это не старуха с косой,что повыкрутила все лампочки и повыбила все окна,разруха - она у нас самих в головах.Мне было интересно читать,потому что я не только так же подмечал это подсознательное желание многих осознавать уродливое как в своем роде прекрасное,но и сам не раз испытывал это желание.Наверное даже,я испытываю его постоянно.Я родился в самом начале 90-х,закончил школу в 00-х,а потому мне довелось наблюдать повсеместно эту самую разруху:заброшенные здания,грязные рынки с дешевым барахлом,толстых грубых торговок в болоньевых куртках,алкоголиков на детских площадках и во дворах,бандитов на массивных джипах,бесконечные ряды замызганных ларьков...я рос посреди всего этого,в юности и сам прикладывался к бутылке в холодных,пахнущих нечистотами подъездах.Мне хорошо знакомы бесконечные ряды многоэтажек в спальных районах,припаркованные где только можно и нельзя авто,сумасшедшие и кучкующиеся на лавочках у подъездов дурные злоязыкие старухи,бомжи и беспризорники у вокзалов и станций метро,палатки с шаурмой сомнительного происхождения и угрюмые алчные морды ментов,высматривающих очередного гастарбайтера или пьяненького работягу.Это вся та реальность,в которой я родился и рос,в которой так или иначе,просто своим присутствием,участвовал.И знаете,я наверное привык настолько к подобному облику Родины в целом и своего родного города в частности,что полюбил все это и начал находить уютным.И вот теперь,когда администрация Москвы взяла курс на повсеместную модернизацию и реконструкцию,мне иногда становиться не по себе.Не по себе так,словно бы лично на меня направили яркий луч прожектора,в свете которого,я вроде бы как остался голым и беспомощным,и укрыться мне некуда.
Нет,конечно,и мне приятно пройтись по чистой нарядной улице,посидеть в стильном кафе,не оборачиваться,заслышав за спиной шаги поздно вечером,я тоже верю в то,что все это бесконечное и беспредельное пространство можно отмыть и навести в нем порядок.Я верю,но все же знобит,и чем прилизаннее становится окружающая меня среда,тем озноб этот сильнее.Может быть потому,что я понимаю,что весь этот лоск лишь видимость,под которой все осталось по-прежнему,но самое главное,что прежним остался я.И как бы это не звучало,я привык к разрухе,привык наблюдать медленное,но неотвратимое разрушение всего,что меня окружает,я и сам тянусь к этому разрушению,оно стало частью моего мировоззрения,моего характера,моего эстетического чувства.Я,пожалуй,слишком молод,что бы позволить себе какие-то окончательные выводы,но ведь все мы родом из детства,и во всех нас есть что-то,что так и останется с нами навсегда,зашифрованное в струении крови и в ударах нашего сердца.Я люблю серость за окном,голые ветки деревьев,люблю бродячих собак и помоечных котов,люблю старушек в пуховых платках,попрошаек и бездомных,и торговок у метро,и алкоголиков у подъезда.Люблю разрушенные дома и домишки,бесконечные железные дороги и безымянные деревни.Нет,разумом я понимаю,что лучше бы всему этому цвести и пахнуть,и возродиться из пепла,но понимание это не мешает мне любить все это таким,какое оно есть сейчас,и,пожалуй,ужасно бояться перемен.
Мне довелось узнать в своей жизни,что такое бедность,а потом и что это такое,когда наоборот.Возможно мне нравиться рассматривать всю эту разруху только потому,что я от нее защищен,что у меня есть возможность вернуться в теплый дом к сытному столу.Это тоже верно.Но чувства то и ощущения остаются,разруха живет внутри меня вне зависимости от благосостояния,она была подцеплена когда-то давно и прижилась,пригрелась.В общем как пел Шевчук :"В пятикомнатной квартире я спиваюсь у ларька".

@музыка: ДДТ - Бородино(Ларек)

@настроение: nothing

@темы: me, мысли и впечатления, русская смерть

---

Lying under the drip

По пятницам мне ставят капельницы.От дома до больницы ехать не очень далеко,хотя и с двумя пересадками.Потом надо немного пройти пешком.Иногда,как сегодня,с медсестрой везет и боли совсем нет,а иногда все совсем не так.Но даже тогда,когда бывает больно,мне нравится находиться в клинике.Белый цвет и запах стерилизующих веществ всегда вселяют в меня чувство безопасности и покоя.Лежа на койке можно закрыть глаза и думать о чем угодно,или не думать вовсе,а весь остальной мир,сама твоя жизнь,они словно в этот момент замирают,берут краткосрочный отпуск.В больничных стенах действуют совсем иные правила,здесь живут свои радости и свои горести.Я люблю вид и запах палат стационара,скромность их обстановки,большие окна.Каждая вещь здесь имеет свой смысл,а не просто заполняет пространство.Мне нравиться находиться и жить в таких комнатах,нравится смотреть на остальной мир сквозь больничные окна.Он там,ты здесь,и между вами совсем никакой связи.Ты ему уже ничего не должен,вообще никому и ничего,от тебя наконец-то ничего не требуют,не надо соответствовать чему-то,как нет шанса и не просоответствовать.Ты свободен,только раз шнур капельницы ограничивает твою свободу,но это куда более длинный поводок,чем те,которые немедленно нацепляет на тебя заооконный,внеклинический мир.
После капельниц мне бывает нехорошо,нехорошо мне и сейчас,подташнивает.Но я все же нашел в себе силы,придя домой,кое-как прибраться.Чистота тоже успокаивает,а если занять чем-то руки ,то меньше сосредотачиваешься на себе и своем самочувствие.Правда домывать полы пришлось уже сидя в инвалидной коляске.Нет,вы не подумайте,я не совсем инвалид.Я могу ходить,правда устаю довольно быстро,но все же могу,и даже занимаюсь фитнессом три раза в неделю.Но по дому я предпочитаю перемещаться в моем четырехколесном друге,так надо.Я люблю эту штуку,мне нравится касатся ее,нравится смотреть на нее в отражение зеркала.Меня она совсем не пугает.Наоборот,так как-то уютнее,спокойнее,и снова приходит чувство отделенности от мира,когда сидишь в ней у окна и куришь,глядя вниз на людей и машины.Иногда до меня доносятся чужие голоса,обрывки разговоров,их можно складывать как мозаику,перетасовывать и так и сяк,как колоду карт.Мне нравится пытаться собрать все это воедино,словно бы это шифр,и за ним кроется некое послание.Довольно забавная игра,да.

@музыка: Paddy and The Rats - Freedom

@настроение: silent and light

@темы: diary, illness, me, under the drip

---

О необычных друзьях

У меня в районе есть один дом,хотя нет,не так,у меня в районе есть один Дом.Писать о нем с большой буквы будет правильнее,ведь для меня и для него это имя собственное.Он стоит недалеко от моего жилища и мы видимся почти каждый день.Дом пуст и заброшен,он плачет трещинами в ветхой штукатурке и щербатом кирпиче.Он окружен полуразвалившимся забором с одной стороны,и сетчатым,провисшим,с другой.Обычное четырехэтажное строение с единственным подъездом на фасаде.Большие окна,местами выбитые,местами целые,редкие следы вандализма и незатейливых надписей.Местная шпана почему-то обходит Дом стороной,в его дворе,летом заросшем густой травой по пояс,а зимой голом и дряхлом,не отыскать следов подростковых гульбищ или попоек окрестных гастарбайтеров.Только иногда среди сухих стеблей и стволов можно заметить хрупкое тельце мертвой птички или котенка.Дом окружен жилыми двеннадцатиэтажками и пятиэтажками,мимо него ходят люди,спеша с работы или на работу,на дорожке между ним и парковкой для тех жителей района,что готовы платить за сохранность своих авто,останавливаются поболтать старушки,местные алкоголики и мамаши с колясками.Но на Дом никто и никогда не смотрит - я замечал.Мне иногда кажется,что на него смотрим только я да толстые молчаливые вороны. Именно вороны, черные от клюва до хвоста.Их менее благородные серые собратья почему-то совсем не приживаются у нас.Иногда мне кажется,что трупы мелких птах и кошачьих детенышей - это все дело клювов иссиня-черных хищников,переминающихся на ветках старых деревьев.Что ж,всем надо как-то кормиться.
Всякий раз проходя мимо Дом,я останавливаюсь перекинуться с ним парой слов,поздороваться,расспросить про жизнь и про,то что же снилось ему ночью.Не сказать,что бы Дом приветлив,но он добр и бывает отличным собеседником,особенно когда не зябнет на ветру.Правда последнее время мой друг Дом обеспокоен.Через квартал от него живет его брат,некогда такой же заброшенный людьми,но полный своей собственной внутренней жизнью.Но не так давно по его душу пришли...рабочие в сине-оранжевых спецовках построили новую ограду,разогнали дворовую тишину,взялись за реставрацию фасада и внутренностей,а на его ворота повесили блестящее официального вида объявление:"Реконструкция административного здания".Дом считает,что это ужасно,в прочем,его брат всегда был неосторожен,глазел,подбоченясь на широкую людную улицу,бесстыдно выставляя себя на показ.Вот наконец до него и добрались.Дом считает так,но все равно ему очень грустно.А мне страшно.Я очень тревожусь,я боюсь прийти однажды и увидеть,что Дом уже вовсе не Дом,а Административное Здание.Дом успокаивает меня,говорит,что он спрятался хорошо и вряд ли кто станет его искать,но мне все равно жутко.Я не люблю реконструкций,они чем-то напоминают мне эксгумацию,когда умершего вытаскивают из его травянистой милой могилы и заставляют,вновь облачившись в одежду,выполнять какие-то новые обязанности жизни.
Но пока Дом - это Дом,он стоит как и прежде посреди пустого двора,притворяясь невидимкой,а у его колен распадаются во прах крохотные тела птичек и зверушек.И мы продолжаем видеться почти каждый день.

Есть и еще кое-что у меня в районе.Подземный переход под широкой многополосной дорогой.Его пытаются отремонтировать уже почти год или около того,рабочие все суетятся и суетятся,что-то меняется,но не то что бы сильно.Стены под сколотой плиткой пестрят дуратскими надписями и рисунками,но есть там одна надпись...наверное не менее дуратская,чем все остальные,но я всякий раз останавливаюсь прочесть ее вновь. Я читаю ее так часто,что уже запомнил наизусть: "Чекнутая проститутка искала укрытия у Бога. Дорога Безмолвных." и подпись "Волшебник". Мне не нравится про проститутку,но очень нравится про дорогу и про волшебника.И потому эти две фразы я читаю чаще.

@музыка: Bitch Alert - Sandy

@настроение: silent

@темы: diary, Дом, мысли и впечатления

---

New page

Здравствуй,мой дорогой,новый дневник.
Мне не впервой заполнять чистые электронные страницы всем тем бредом,что накапливается внутри время от времени.Сколько же у меня было подобных страниц!Сколько раз доводилось мне писать такие вот вступительные записи!Крайний мой дневник,хоть по-прежнему и существует на просторах сети,более мне не принадлежит.Он стал чужим и непонятным,трупы отживших свое чувств и мыслей разлагаются и гниют там,а человека,запечатленного на фото больше нет.Даже можно сказать,что его нет в живых.Этот человек был ошибкой,наверное.По крайней мере к его появлению привела огромная ошибка,за которую мне теперь предстоит расплачиваться.
Я не планирую лгать здесь,в этом новом для меня пространстве,да и утаивать что-либо тоже не планирую.Итак,вот вам моя правда:я - человек,год назад пришедший к решению сменить пол.Врачи,гармонотерапия - ровно год длилось все это.А теперь я не то что бы разуверился в своем решение,куда там, как видите я по-прежнему пишу и думаю о себе в мужском роде.Так,похоже,будет всегда,но речь далеко не об этом.Вы спросите,так что же остановило меня?Что ж,пожалуй в первую очередь мое здорово пошатнувшееся здоровье.Но о такой возможности медики предупреждали меня еще в самом начале.Я действовал и выбирал на свои страх и риск.И я не считаю,что я доигрался.Просто я попробовал,я попытался,не скуля и не ноя,и теперь я вполне готов нести ответственность за последствия.Вторым же фактором отказа от продолжения программы послужили как несоответствие результатов моим ожиданиям,так и(это наверное все же главное)полная диссоциация или дизадаптация в плане полового восприятия самого себя.Я завис где-то посередине,в состояние андрогина(и состояние это как внешнее,так и внутреннее),и пожалуй,так мне наиболее комфортно существовать.Я нахожу,что стоило потратить время,силы и деньги на то,что бы осознать это со всей ясностью.Я ни о чем не жалею,я готов двигаться дальше,оставив эту проблему наконец решенной.Согласитесь,такое положение вещей дорогого стоит.
Такая вот манифестативная вышла первая запись,но мне нужно было создать ее именно такой,расставить все точки над i,как говорится.
В завершение скажу,что я буду рад гостям на своей странице и новым знакомствам.

@музыка: Гражданская оборона - Ходит дурачок

@настроение: good

@темы: diary, ftm, me, admissions